Des questions précises sur le principal

Comment vivre? Nous devons prendre cette décision trop souvent. Nous vous offrons le contraire: essayez de comprendre la situation à l’avance – avec une tête froide jusqu’à ce que la crise éclate. Les conseils de nos experts nous aideront avec ceci: Anna Vargi, Leonid Kroly, Vadim Petrovsky et Jacques Salome (Jacques Salome).

Chacun de nous au moins une fois est venu un désir d’arrêter de courir tous les jours – et de comprendre nos vies, de comprendre à quoi nous sommes venus et où nous allons … mais par où commencer? Questions – La mer et les réponses fluctuent entre les conclusions radicales («Tout est déjà trop tard!”) Et des décisions désespérément illusoires (” Eh, je vais recommencer!”). Nous vous proposons une méthode par laquelle de tels pièges peuvent être évités.

Quatre psychothérapeutes nous invitent à comprendre les principales sphères de notre existence: les relations d’amour et les relations avec les autres, le travail et notre vie intérieure, nous posant calmement plusieurs questions exactes. Ils aideront sans émotions (inutiles) pour faire face à ce qui nous arrive et autour de nous, et changer ce qui doit être changé. Essayez de répondre honnêtement à ces questions, écoutez vos besoins les plus profonds et les sentiments qui se manifestent – cela vous permettra d’ajuster la situation et, éventuellement, d’empêcher la crise.

Amour

Nous vivons particulièrement notre solitude ou, inversement, nous souhaitons rester seuls, nous demandons si nous avons fait le bon choix ou nous nous trompons encore … notre vie amoureuse est une série de questions sans fin. Ces doutes disent-ils qu’il est temps de changer quelque chose? Y a-t-il une chance d’améliorer les relations ou est-il préférable de les interrompre?

Questions pour la réflexion

• Vous avez un être cher, vous êtes marié ou libre: êtes-vous satisfait de votre position? Pensez-vous que c’était un choix conscient?
• Écoutez-vous votre partenaire? Et il entend tes désirs?
• Seriez-vous heureux de choisir celui avec qui vous vivez maintenant? Faites-vous des plans communs?
• Tu aimes ton couple? Vous aimez marcher quelque part ensemble, vous êtes heureux de présenter aux gens votre partenaire?
• Êtes-vous satisfait des aspects sexuels et émotionnels de la vie ensemble?

Analyse et conseils

Nous parlons de notre personnalité

Il y a plusieurs côtés dans une relation amoureuse: émotionnel, sexy et social (comment le couple se comporte dans la société, en public). Les besoins profonds de chacun des partenaires sont associés à chacun d’eux, et une personne se sent heureuse lorsque la plupart de ses désirs sont satisfaits.

Nos consultants

• Anna Varga, psychothérapeute de la famille, auteur de plusieurs livres sur la psychothérapie familiale, éditeur scientifique du livre Modern Child. Encyclopédie de la compréhension mutuelle »(Oga, 2006).
• Jacques Salome, sociopsychologue français, spécialiste en psychologie de la communication, auteur de dizaines de livres traduits dans de nombreuses langues du monde.
• Leonid Krol, directeur et entraîneur de premier plan du Class Training Center “Class”, auteur de plusieurs livres, dont “Man-Orchestra. Microstructure de la communication “(avec Ekaterina Mikhailova. Classe, 2001).
• Vadim Petrovsky, analyste transactionnel, éditeur scientifique par Eric Bern «Analyse transactive en psychothérapie» et «psychothérapie de groupe» (Academic Project, 2001, 2004).

«Lorsque nous pensons constamment aux relations dans notre paire, aux sentiments d’un être cher, nous nous intéressons réellement à nous-mêmes», explique Anna Varga . Se tourment avec des doutes, nous voulons vraiment comprendre: «Qui suis-je pour lui (elle)? Pourquoi elle (elle) m’aime-t-elle de cette façon, et pas autrement?»Il est important de comprendre: votre partenaire vous aime comme il le sait, cela est dû à ses caractéristiques individuelles. Nous ne trouverons jamais l’amour que nous proposons, nous obtenons celui dont notre partenaire est capable. Mais le style de communication dans la paire est formé par deux personnes, et la façon dont elle s’avère dépend des deux. Si quelque chose dans une relation ne vous convient pas, écoutez-vous: qu’est-ce qui vous dérange exactement, ce que vous voulez changer. Par exemple, il vous semble que vous avez cessé d’exister pour une autre personne, il vous fait trop peu d’attention. Déchiffrer ceci: vous n’avez peut-être pas assez de communication, car vous êtes tous les deux trop occupés? Ou vous avez cessé d’aller visiter ensemble, faire des plans généraux?

Commencer à discuter

Ayant déterminé en quoi consiste le problème, pensez à votre responsabilité personnelle de ce qui se passe entre vous;Évaluez vos opportunités internes nécessaires pour améliorer les relations. Répondre à ces questions, en discutant du problème avec le partenaire. «L’âge adulte, la maturité d’une personne amoureuse est déterminée par sa capacité à être ouverte», explique Anna Varga. – Ne cachez pas vos sentiments, ne vous économisez pas d’offense en vous-même. Pour empêcher le conflit, vous devez discuter de la situation avant qu’il y ait trop de griefs, sinon n’importe quelle petite chose peut être la dernière paille et détruire la relation ». Pour que la conversation ne se transforme pas en “débriefing”, ne blâmez pas. Nous devons parler de problèmes calmement et sobre: ​​après avoir écouté un partenaire, dites-nous ce que vous êtes prêt à changer dans votre comportement, puis l’invitez à réfléchir à la même chose.

Et s’il y a un sentiment que vous vous aimez et que vous ne voulez pas se séparer, mais vous ne d’accord pas? “Dans ce cas, c’est bien de contacter un psychologue”, conseille Anna Varga. – Il n’est pas nécessaire d’avoir peur de ceci: si deux veulent être ensemble, cela signifie qu’ils ont de nombreuses capacités de réserve, ressources. L’assistance psychothérapeutique peut être très petite, le couple lui-même va sur la route dont elle a besoin.

Relations avec les autres

Nous ne nous sommes pas vus insuffisamment ouverts ou trop irritables. Autour de nombreuses opportunités pour faire vos preuves en communication, mais il n’y a pas assez de capacités et d’efforts. Le rôle autrefois choisi est empêché de trouver de nouvelles connaissances et de nouer des relations avec les personnes environnantes. Nous voulons mieux comprendre les autres, nous voulons qu’ils nous aiment et nous respectent, mais comment nous changer?

Questions pour la réflexion

• À quel point vos relations avec vos parents étaient étroites dans l’enfance? Vous avez un jour discuté de ce sujet avec eux? Et avec un psychologue?
• Comment les autres vous caractérisent généralement? Vous vous caractérisez de la même manière ou en quelque sorte autrement?
• Quelle relation entrez-vous avec d’autres personnes? Si vous êtes enclin à calomnier? Condamner les autres? Ne faites pas confiance aux gens? Ou, à l’inverse, vous écoutez les autres et leur faites confiance?
• Lorsque vous exprimez votre opinion, comment les autres s’y rapportent? Ils ne sont pas considérés avec lui, il est reconnu comme un banal? Ou vous pouvez facilement trouver des gens comme des gens?

Analyse et conseils

Qu’est-ce qui nous dérange

Il est plus facile de voir les lacunes chez les autres, mais vous devez commencer une analyse de vos problèmes de communication. «Il est impossible de comprendre pourquoi nous nous comportons avec les autres de cette manière, et non autrement, jusqu’à ce que nous analysions comment les autres nous ont traités lorsque nous étions enfants», croit-il Jacques Salome. C’est dans l’enfance que l’installation pourrait être formée, ce qui nous fait nous percevoir exclusivement à travers les yeux des autres («Je suis un travailleur sans problème») ou nous compare constamment avec eux («Je suis exactement l’opposé de ma mère»).

S’il s’avère que les connaissances et les collègues ne nous perçoivent pas du tout comme nous le sommes vraiment, vous devez le comprendre. Peut-être nous-mêmes nous évaluons-nous à tort (notre estime de soi est sous-estimée ou, inversement, surestimé). Mais la raison peut être que nous sommes trop retenus dans la communication. Il est important d’apprendre à se manifester et à le faire sans peur que nous soyons condamnés.

Changer le mode de communication

«La communication devrait être dynamique», conseille Jacques Salome. – Ne vous éloignez pas des gens, ne les regardez pas, mais écoutez ce qu’ils disent, et respectez-les tel quel “. Comment réaliser cela? Admettez que toutes les personnes sont différentes et ne jugent pas une personne uniquement par lui. Il est temps de se séparer d’un schéma relationnel inutile dans lequel nous blâmons tous les autres («Je voudrais bien les traiter, mais ils ne me donnent pas une telle opportunité»), ou nous-mêmes («Je suis trop timide»). Et pensez à la responsabilité personnelle de ce qui nous arrive: nous ne pouvons pas toujours affecter les événements, mais comment nous allons y répondre dépend uniquement de nous.

Emploi

Soudain, la routine devient insupportable, et nous sommes couverts par un désir irrésistible de changement. Nous voulons plus de temps libre, plus d’indépendance ou, à l’inverse, de rêver de travailler dans l’équipe … et si le travail lui-même ne nous convient plus? Il vaut la peine de changer la profession ou de commencer à s’y rapporter différemment?

Questions pour la réflexion

• Combien de temps pendant la semaine consacrez-vous au travail, à la famille, à la vie publique et personnellement? Si vous pouviez modifier la distribution du temps, quelles proportions vous établissez?
• Laquelle de ces valeurs a été les principales pour vous au début de votre carrière: le pouvoir;succès;Rechercher un sens;jeu et créativité;vie personnelle;la capacité d’écouter;Participation active à ce qui se passe? Et maintenant?
• Que dans votre travail dans toute la carrière était le plus intéressant? Pourquoi? Par quels critères vous jugez? Et vice versa, qui vous semblait le plus inintéressant? Pourquoi?
• Qu’est-ce que vous êtes intéressé par ce que vous faites?

Analyse et conseils

Non seulement travailler

Après avoir évalué le rapport entre le travail et le temps personnel, nous pouvons déterminer notre motivation et nos désirs profonds. S’il y a une différence notable entre les réponses à ces questions dans le passé et aujourd’hui, ainsi que l’idée de la façon dont tout devrait être dans l’idéal. «Nous pouvons être officiellement à l’œuvre, mais en même temps mentalement dans un endroit complètement différent», clarifie-t-il Leonid Rabb. – Cette fois doit également être attribuée au personnel. “. La routine de travail est en mesure de nous causer l’hostilité à notre travail, puis des «bonus» supplémentaires aideront, que tout le monde peut extraire de son activité professionnelle. «Une personne, par exemple, a appris à faire quelque chose deux fois plus tôt qu’auparavant, ou à communiquer plus constructif avec les autorités», poursuit Leonid Krole. – Les pensées à ce sujet apportent une satisfaction et une motivation supplémentaire peut renvoyer l’intérêt pour le travail de la Fed. “.

Gérez votre monde

«Une personne peut changer quelque chose au travail (même pour faire un petit réarrangement sur sa table) – et cette action symbolique soutiendra son sentiment:« Je contrôle le monde, pas le monde avec moi », me conseille Leonid Krole. Pour se réaliser non pas un «esclave de travail», mais par une personne qui peut évaluer de manière impartiale la situation, d’autres actions symboliques aideront également. Ceux d’entre nous qui ne pensent pas et ne parlent que de travail, tout en estimant que sa propre vie est devenue trop «unilaté», sera utile le matin, avant de partir pour le service, s’examinera soigneusement dans le miroir sous plusieurs angles, tout en ressentant son propre «volume».

Vie personnelle et intérieure

Entre le travail quotidien et une vie de famille difficile, beaucoup d’entre nous consacrent trop peu de temps pour nous. Comment savoir si nous gérons bien ces rares moments, si nous satisfaisons nos besoins profonds?