8 sentimenti che non mi aspettavo dalla maternità

Le storie sulle difficoltà della maternità sono state recentemente di tendenza: non c’è tempo per mangiare e dormire con il bambino, la parola “manicure” è caduta dal solito vocabolario, e così via, e simili. Voglio parlare di qualcos’altro. Su quali improvvise emozioni si sono sistemate in me dopo la nascita dei bambini.

A restrizioni come “puoi andare al negozio, ma solo con un bambino” ero mentalmente pronto. Alla fine, volevo questo bambino. Bene, perché non vado al negozio con lui? Inoltre, è molto comodo aggiungere acquisti nel cestino dei passeggini. E dimenticarli lì quando vai al checkout. E poi per condurre una conversazione ponderata con la guardia che “Non sono di proposito, ho ormoni e in generale vado nel tuo negozio ogni giorno, pensi davvero che se volessi rubare qualcosa, non sceglieresti un altro negozio in cui tutti i cassieri, gli amministratori, i venditori e persino non mi conoscessi in faccia in faccia?”

In generale, tutto ciò “posso dormire solo quando il bambino dorme” e “le mie solite conversazioni intellettuali si sono trasformate in monologhi sulla qualità dei pannolini e la differenza tra l’imbragatura e lo zaino” non mi hanno particolarmente infastidito.

Ho avuto abbastanza conversazioni intellettuali con la mia testa durante gli studi e il lavoro. Ho avuto un brusio per parlare di pannolini e passeggini. Era anche conveniente dormire dieci volte al giorno contemporaneamente a mio figlio – non ho mai dormito così tanto in vita mia, né prima né dopo.

Ma tutto questo è il testo. Per otto anni – questo è quanto l’altro giorno si è rivolto a mio figlio più grande – così tante volte sono caduto in uno stupore da emozioni inaspettate e potenti che tutte queste gioie e difficoltà quotidiane si sono ritirate in background.

1. Amore

Cominciamo con il bene. Sembrerebbe che un improvviso e incredibile innamorato dei loro figli? Questo è normale e stabilito dalla natura. Bene, sì. Ma non avrei mai pensato che tu potessi amare così tanto.

La prima notte dopo la nascita, mio figlio dormiva e mi sedetti sopra il letto, lo guardai e piangei. Ho singhiozzato tutta la notte. Dalla felicità, dalla tenerezza e da quell’amore stesso. Sì, so degli ormoni. Ma la questione non è solo e non tanto su di loro. Perché gli ormoni sono stati a lungo livellati e questa sensazione non mi lascia fino ad ora. È vero, ora dormo ancora la notte e piango tranne film e libri.

La figlia è nata con tre https://italiafarmacia24.it/generico-viagra-online-sicuro/ volte il cordone ombelicale intorno al collo. Il dottore disse che un altro paio di minuti e lei avrebbe soffocato. E un’ora dopo era quasi confusa con un altro bambino: mi hanno portato un fascio con una bambina bionda rosa invece del mio oscuro ragazza nera. L’ostetrica divenne rossa, pallida, chiese perdono, ma era troppo tardi. Tutto questo insieme sembrava congelarmi – non ho sentito nulla.

Immagina il tuo più grande amore. Introdotto? Ora moltiplica per un milione. Meglio – un miliardo

I primi due mesi dopo la nascita di mia figlia ero un robot. Ha nutrito, bagnato, dondolato, ha cantato canzoni e non ha sentito nulla – né gioia né amore. Ma, no, ho sentito – mostruosa colpa per la mancanza di sentimenti “necessari”. E poi mi ha sorriso per la prima volta. E tutte le emozioni si sono limitate a causa della paura, tanto che anche dopo più di quattro anni non mi hanno lasciato andare. A volte mi sembra che sia impossibile amare così tanto fisicamente: la testa scoppia.

Immagina il tuo più grande amore. No, non amore: ginocchia tremanti, sospira sotto la luna e “Non posso vivere senza di te”. Il vero amore che si avvolge da tutti i lati e mette tutto nella vita in alcuni punti. Introdotto? Ora moltiplica per un milione. Meglio essere un miliardo. Qui, questo è il più. La testa esplode.

2. Solitudine

Va bene quando ci sono amici con i bambini. Va bene quando sei una persona socievole che incontra facilmente le altre madri. Ma otto anni fa è stato irrilevante per me. Avevo solo un amico con un bambino e aveva quattro anni più di mio. Non avevo praticamente nessuno con cui discutere tutti questi pannolini e puree. E volevo. Non c’era quasi nulla di cui parlare con amici senza figli, io per il bambino, mi stanno per appuntamenti per me. Ma chi è interessato, ho pensato. Probabilmente mi hanno fatto la stessa domanda.

Durante le passeggiate, ho guardato con tranquillità invidia alle altre donne con passeggini, che si sono incontrati in un secondo e hanno trovato facilmente un linguaggio comune. Non so come. Pertanto, ero solo per i circoli patriarcali, ho guardato i rami nudi degli alberi sullo sfondo del cielo autunnale e ho pensato ai poveri maiali che non potevano alzare la testa e vedere lo stesso. “Probabilmente sono ancora più soli di me”.

Gli amici venivano spesso da noi, ma a causa della gioventù e dell’inesperienza della vita cercarono di non interferire. L’allattamento al seno – anche in abiti speciali, in cui non è visibile nulla – erano imbarazzati. Borbolando qualcosa come “Ti lasceremo solo con un bambino”, sono andati in un’altra stanza. Per comunicare e parlare. E sono stato lasciato solo. Ancora.

Viaggiare con un bambino da visitare, matrimoni e altri eventi gioiosi non hanno aiutato: mi sembrava ancora separato. Eccomi qui con il bambino, ma il resto del mondo che mi ha segnato. Questo è ora che capisco che mi sono “impostato” in quel modo. Ma poi è stato molto difficile.

3. Impotenza

Il bambino può portare da adulti e non ha mai sognato. Soprattutto quando è già cresciuto un po ‘, ma non ha ancora imparato a comunicare. Ricordo questa scena, com’è ora: un figlio di due anni giace in un cumulo di neve, urla di cuore e mi colpisce con i piedi, e mi siedo nello stesso cumulo di neve e guardo silenziosamente nel vuoto. E ho capito – eccolo qui. Tutto. Il limite, la fine di tutte le cose, la mia apocalisse personale.

Non posso fare niente. Non capisco cosa c’è che non va in lui e non posso aiutarlo. E non posso fare a meno di me stesso. Posso solo sedermi, schiacciato da un senso di impotenza totale, tutto consumante. Grazie alla nonna buona che passò, si fermò, per un miracolo, prima ragionò il bambino, e poi io.

Questa sensazione mi ha visitato più di una volta, e nuovi incontri con essa sono inevitabili. Perché ci sono così tante cose al mondo che non posso controllare, correggere o costringermi a lavorare come vorrei. Compresi i bambini.

4. Intolleranza

Sento questo sentimento per tutti coloro che parlano e fa qualcosa di sbagliato nei miei figli. Un medico che in modo errato. Un bambino più strano che ha spinto in particolare il mio e il cui genitore l’ha ignorato. Infiniti bene -Welishers per strada con i loro: “E chi è così grande e piange come una ragazza? Ma ora ti porterò da mia madre!”

All’inizio ho reagito con calma ed educatamente, ma poi la mia buona educazione è evaporata. Pertanto, ora tutti i medici della clinica per bambini, tutti i genitori locali e tutti i passanti, sono consapevoli di ciò che penso di se stessi, dei loro metodi di istruzione e persino delle loro madri. E cosa succederà a loro se si permetteranno di nuovo questo. No, non ne sono orgoglioso. Ma tollera la mia forza sopra.

5. Rabbia

Nelle persone che offendono i miei figli, l’istinto di auto -conservazione è disturbato. Questa è l’unica spiegazione che posso inventare. Altrimenti, perché si mettono a rischio di incontrare una madre arrabbiata, che in questi momenti ricorda più una bestia selvaggia e un disastro naturale in una persona?